爱的博弈 – 笔记

标注 – 第 4 页(位置 #40-41)
重视夫妻间的友谊,接受彼此的影响,在遇到分歧时要保持态度平和。
标注 – 第 9 页(位置 #120-121)
大多数伴侣都会夸大他们之间的忠诚度,从而保护自己不受背叛,增大他们共同拥有幸福未来的胜算。
标注 – 第 12 页(位置 #167-169)
当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时,信任就产生了。你们的关系之中信任越多,对彼此的关爱就越多。你会得到爱人的支持,反之亦然。在信任的关系中,你会为伴侣的成功而高兴,会为他的忧伤而烦恼。损他利己的事情,你怎么也高兴不起来。
标注 – 第 27 页(位置 #399-400)
和不快乐的伴侣不同,中性伴侣在关系中更投入,也给对方更多的回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。
标注 – 第 28 页(位置 #420-422)
大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上,然而研究显示,中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老。
标注 – 第 34 页(位置 #505-509)
我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间,如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终,那么这段争吵很快就会被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。相反,如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件,那么根据蔡格尼克效应,这段创伤就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子,这段回忆的不断刺激,导致对伴侣的消极情绪持续上升。
标注 – 第 40 页(位置 #599-599)
出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。
标注 – 第 49 页(位置 #740-741)
一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视,造成了双方信任水平降低的后果,伴侣们为了不让情况变得更糟,就会尽量避免冲突。他们回避着不稳定的事态,把它们胡乱塞到地毯之下,
标注 – 第 50 页(位置 #754-754)
在牢固的婚恋关系中,伴侣没必要泄露被他人短暂吸引的事实。
标注 – 第 52 页(位置 #793-795)
伴侣出轨不是一夜之间的事,他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向这条不归之路的。从不再信任彼此,到找到新的知己,再到突破底线,婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。
标注 – 第 53 页(位置 #797-797)
女人需要做爱的理由,男人只需要一个做爱的地方。
标注 – 第 53 页(位置 #807-809)
对大多数女性而言,情感联系和触碰会激起一些性的感觉。对男性而言,因为外在视觉刺激而产生的性兴奋会首先到来。男性的性渴望可能会很快发展出更深层次的联结。
标注 – 第 58 页(位置 #875-876)
婚恋杀手藏匿于两处:欺骗(为了避免令人不快的冲突而隐藏真实需求)和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。
标注 – 第 59 页(位置 #903-905)
亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时,他们就只剩下浅层的承诺。想要避免这种情况,伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和梦想,而不是坐等这样的时机出现。
标注 – 第 60 页(位置 #908-910)
判断规则是:如果你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦,或者因为你与其分享隐私而感到不安,那么这种亲密就是危险的。你正在调换你们牢固的婚恋关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。
标注 – 第 70 页(位置 #1064-1066)
10种走向背叛的方式是关系破裂的核心:不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言。
标注 – 第 73 页(位置 #1107-1108)
情绪指导型的家长把孩子生气、恐惧、悲伤的情绪看作一种和孩子建立联系的机会,会去帮助孩子理解这些感受。
标注 – 第 77 页(位置 #1174-1174)
有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。
标注 – 第 80 页(位置 #1223-1225)
你的伴侣回答了一个问题后,用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系,但是不要作假设或者扭曲原意。当你把伴侣的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去,你就会鼓励他(她)进一步敞开心扉。
标注 – 第 82 页(位置 #1257-1258)
理解必须先于建议。我再进一步给你一个警告:如果对方没有问,根本不要给出建议。只要陪着他,倾听就是你能做出的最大贡献。
标注 – 第 87 页(位置 #1336-1345)
这类修复方法的重点在于鼓励伴侣进行理性思考,从而减轻压力。 定义争议点。“你觉得我把没油的车扔给你去加油不公平。但我的想法是,你不必为此生气,毕竟最近你的空闲时间比我多。我们来好好谈谈吧。” 寻求信任。指出你最近做的一件满足你伴侣期望的事情。“上周我确实记得给车加油了,正如你希望的那样。” 互相协商。通过合作找到公允的处理办法。“我们可以轮流去加油。” 保卫底线。警告你的伴侣,让他(她)在某个特定问题上不要胡搅蛮缠。“我认为我们不应该把问题扯到谁更经常用车上。因为那是另一个问题。它只会让我更生气。” 监控事态。留意争吵的动向。如果氛围已变得十分紧张,要表示出来。“我快被惹火了。”“哎呀,我们要吵得不可开交了。” 引导方向。“告诉我,咱们该谈点什么才能让事态好转?” 适时停止。如果争论已经变得有百害而无一利,试着踩刹车。
标注 – 第 95 页(位置 #1449-1450)
我”字句的首要特性是,它只反映出说话者的感觉和经历,并没有指责伴侣的意思。
标注 – 第 95 页(位置 #1453-1454)
与“我”字句不同,“你”字句直指伴侣的动机、感受、行为和品格。“你太自私了。”这不是一个单纯的陈述,而是指责。它势必会引来戒备和反击,让事态越发糟糕。
标注 – 第 120 页(位置 #1851-1852)
上帝赐予男人阴茎和大脑,但上帝给男人的血液不能支持它们俩同时正常工作。
标注 – 第 148 页(位置 #2287-2287)
能和丈夫分享性爱感受的女性对性爱感到满意的可能性是其他女性的5倍。
标注 – 第 148 页(位置 #2292-2293)
女性认为性爱的快感在于亲密接触,而非高潮本身。但并非所有男人都知道这一点。
标注 – 第 149 页(位置 #2297-2298)
大多数女性只有在感情非常亲密之后才想要上床。但是对大多数男性来说,性才是一种让两人变得更加亲密的方式。
标注 – 第 156 页(位置 #2422-2423)
在男人看来,需要先有性欲,而后才有性和亲密接触;但对很多女性来说,性欲在亲密接触之后才会到来。
标注 – 第 164 页(位置 #2542-2543)
为何有时人们纵使百般努力也无法挽回婚姻与爱情呢?原因很简单:至少有一人已决意放弃,对伴侣的种种努力视而不见。
标注 – 第 189 页(位置 #2946-2947)
亲密的友谊或婚姻可以延长10年寿命。
标注 – 第 190 页(位置 #2959-2962)
长期孤独的人群存在一些共同特征。尽管他们渴望受到关注、享有亲密关系,但他们识别谎言的能力实在太差。有时他们会接受不公平的待遇,仅仅是为了讨人喜欢;有时他们却极度怀疑那些其实值得信赖的人。他们总担心自己会遭到背叛,所以在与潜在伴侣建立亲密关系之前就将其推得远远的,所以他们陷入孤独无法自拔。
标注 – 第 191 页(位置 #2983-2983)
生活似乎也格外眷顾那些有足够勇气信任他人的人。
标注 – 第 199 页(位置 #3117-3119)
迷恋,突然之间产生的吸引,它们部分源于对外表的狂热和认知的缺乏。坠入爱河,其实也是坠入认知。如果我们喜欢我们对另一个人的大部分认知,也能忍受他们无法改变的缺点,我们就拥有了可以延续的爱情。”

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